Юмор, прикольные фото, смешные высказывания и цитаты, самые курьёзные новости и забавные видео-приколы в журнале курьёзов Перлы.ру!


Журнал курьёзов Перлы.ру предупреждает!

Перлы.ру

    Цитаты из обращений телефонных абонентов в техподдержку. Выпуск 1


    фото-прикол

    Цитаты из обращений телефонных абонентов в техподдержку киевского Контакт-центра (наименование компании изменено). Их собрала и прислала на Перлы.ру программист компании и славная девушка Дарья.
    Всего она прислала записей на 53 (!!!) страницах! Так что сразу такой объём опубликовать просто нереально… а потому, буду делать это постепенно.

    Высказывания:

    - Девушка, телефон на той неделе два дня не работал, но мне это было не в напряг, но телефон уже два часа не работает, и, честно говоря, меня это напрягает.

    - Девушка, мы хотим написать коллективную жалобу на имя президента. Как его зовут?

    - У меня модем внутрешний.

    - Люди в космос лезут, а вы не можете провод провести. (Кабельное повреждение 3 недели).

    - Я прохожу мимо, а он звонит, я взяла трубку, а там со мной разговаривают…

    - Я в суд на тебя подам, автоответчик!

    - Это еще хоть живой человек говорит?

    - Скажите, пожалуйста, стоимость абонента.

    - Доброе утро, я магазин…

    - Мы вам будем надоедать, мы больные люди…

    - На трубке "занято" написано.

    - Сколько у меня долготни за телефон?

    - Девушка, вы сказали, что до 15:00 мастер будет, уже 12:00, а его все нет.

    - Можно узнать большой размер нашего маленького долга?

    - Третий левый телефон и побыстрее, я с мобильного.

    - Можно узнать сумму к оплате, а то мы заснули и забыли оплатить!

    - Здравствуйте, девушка, с большим приветом к вам фирма "Феррит"!

    - Добрый вам денечек, миленькая моя, вы не поверите, но телефон так и не работает…

    - Здравствуйте, девушка, послушайте жалостливую историю про два неработающих телефона…


    Диалоги:

    Абонент:
    - Номер 773-20-50 " Мир Телеком "?
    Оператор:
    - Секундочку. Нет данный номер не является абонентом "Мир Телеком".
    Абонент:
    - Ну и слава Богу. До свидания.

    Абонент:
    - Девушка, а почему у меня телефон не работает?
    Оператор:
    - По Вашей линии обнаружено кабельное повреждение.
    Абонент:
    - Да, а откуда вы знаете?

    Абонент:
    - Девушка, скажите, пожалуйста, сколько я должен за ваши услуги?
    Оператор:
    - 824 гривны 98 копеек.
    Абонент:
    - Сколько?!!
    Оператор:
    - Я могу расшифровать Вам эту сумму по статьям.
    Абонент:
    - По статьям? Н-нет, не надо, я оплачу…

    Абонент:
    - Значит, до 17:00, да? Ну, хорошо. Меня дома не будет, но дома будет ребенок, я скажу, чтобы он впустил монтера.
    Оператор:
    - А сколько ребенку лет?
    Абонент:
    - 34…

    Абонент:
    - Он вчера целый день трещал и издавал нехорошие звуки.
    Оператор:
    - Какие звуки?
    Абонент:
    - Девушка, я взрослый человек и не собираюсь их сейчас повторять.

    Оператор:
    - Когда Вы снимаете трубочку, зуммер есть?
    Абонент:
    - Вы знаете, он безмозглый, просто безмозглый…

    Оператор:
    - Обратитесь в отдел рекламаций.
    Абонент:
    - Ну и наглость, куда я должна обращаться? Что ты мелешь своим языком!

    Оператор:
    - Ваш номер телефона?
    Абонент:
    - В смысле?

    Оператор:
    - Как называется ваша организация, чтобы мастер смог найти Вас?
    Абонент:
    - А, так он найдет, там видно, это отделение смерти…
    (РОВД)

    Абонент:
    - Девушка, во сколько мне сегодня ждать мастера?
    Оператор:
    - До 17:00.
    Абонент:
    - А теперь я дам трубочку своей домработнице, повторите ей то же самое.

    Оператор:
    - Кого пригласить по этому номеру телефона?
    Абонент:
    - Ягодку.
    Оператор:
    - Имя ваше назовите, пожалуйста.
    Абонент:
    - Смородин Игорь Петрович.

    Монтеры ремонтируют кабель на Чичерина (в здании тюрьмы). Звонок в Бюро ремонта:
    Абонент:
    - Девушка, когда мне отремонтируют линию?
    Оператор:
    - Монтеры сейчас в тюрьме, когда освободятся, тогда придут к вам.

    Оператор:
    - Ваш номер телефона.
    Абонент:
    - Ой, девушка, а я прям, так сразу не готова…

    Оператор:
    - У Вас к оплате 48 гривен 24 копейки.
    Абонент:
    - Сколько? Вы меня извините, мне 81, я еще молодая, но уже плохо слышу.

    Абонент:
    - Номер ххх-хх-хх, Калидзе.
    Оператор:
    - Нани Ростамовна?
    Абонент:
    - Нет, Ростомовна.
    Оператор:
    - По нашим данным Ростамовна.
    Абонент:
    - Девушка, не издевайтесь, это уже вообще что-то мусульманское получается!

    Оператор:
    - Фамилию Вашу назовите.
    Абонент:
    - Гробова.
    Оператор:
    - У Вас к оплате 120 грн. 98 коп.
    Абонент:
    - Сколько? Умереть можно!

    Оператор:
    - Вы раньше дозванивались по межгороду?
    Абонент:
    - В своей жизни? Нет, но я умею это делать.

    Абонент:
    - Можно узнать сумму к оплате?
    Оператор:
    - 89 грн. 98 коп.
    Абонент:
    - А теперь, девушка, разделите это все на НДС и отнимите 2-й номер телефона.

    Оператор:
    - Что Вы слышите?
    Абонент:
    - Я сейчас не могу это произнести, это такой звук, что я не могу.
    Оператор:
    - Обычно, после полного набора номера слышен звук автоответчика.
    Абонент:
    - Я не набираю так далеко, я набираю "8" и он вместо гудка отдает мне сигнал, который тяжело можно произнести. Вы, видимо, глушите абонентов?
    Оператор:
    - Нет, у нас нет такой цели. Побудьте на линии.
    Абонент:
    - Да-да, я не вешаюсь.
    Оператор:
    - Вы меня слушаете?
    Абонент:
    - Да, пока еще да…

    Абонент:
    - Скільки я там накухарєкав за той місяць?
    Оператор:
    - 18 гривен 30 копеек.
    Абонент:
    - Нє, курочка моя, це щось багато. Може там плохо видно?

    Абонент:
    - Девушка, я хочу оформить мастера!
    Оператор:
    - Вы имеете ввиду приход мастера?
    Абонент:
    - Сегодня я имею ввиду приход, а завтра закажу и самого монтера!
    (6 дней не приходит мастер).

    Абонент:
    - Девушка, у меня не работает.
    Оператор:
    - Пожалуйста, ваш номер телефона.
    Абонент:
    - При чем здесь телефон?!! У меня радио не работает!

    Оператор:
    - По вашему адресу вырезали кабель.
    Абонент:
    - Да, а что случилось?

    Оператор:
    - По вашему адресу кабельное повреждение.
    Абонент:
    - Какое кабельное повреждение?! Что вы из Интернета фразу заучили. Я же вам объясняю, я проводом подключена, проводом!


    Специально для сайта Перлы.ру - Дарья.скачать dle 10.6фильмы бесплатно



    • Не нравится
    • +7
    • Нравится

    Оцени эту публикацию >>>



    Перлы.ру © Алекс Веббер. При использовании в интернет-ресурсах материалов сайта, включая изображения, открытая гиперссылка на perly.ru обязательна!

    Ещё забавные новости
  • Перлы посетителей библиотек
  • Цитаты из анкет матерей-одиночек
  • Цитаты из обращений телефонных абонентов в техподдержку. Выпуск 4
  • Цитаты из обращений телефонных абонентов в техподдержку. Выпуск 3
  • Цитаты из обращений телефонных абонентов в техподдержку. Выпуск 2

  • Комментарии

    Добавить комментарий
    • hismilleyesok
      klasssmehhsmehhssmehss
      umoralolsmilesfucka
      mdanonosamostrelrussian
      zloyfoolzzzblush
      tikcraybyeumnik
      docreaderreadderletter
      hatideaupsetwhy
      lovebravocheerdisgust
      dontfaceofffuckgi
      iq0klizmamoralavtomat
      sm_biggrinoldpoppopcorn
      ruporslavanosucks
      pioneerpraykosyakalik
      drinksalkashbadzombie
      bayanripbubadesantura
      fanatfloversprazdnikstar
    Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

    В комментариях запрещено использовать ненормативную лексику, оскорблять других пользователей, ставить активные ссылки на сторонние сайты, рекламировать что-либо и писать чушь не по теме публикации.

    Тоже интересные новости

Забавный фотофакт

Прикольные GIF-ки
С юмором по жизни


Самые смешные новости


Юмор на все времена

Самые смешные перлы